9月16日 记抑郁复发
今早，我朦朦胧胧地醒来，翻了个身又继续睡去，再次醒来的时候，已经是七点半了。我觉得肚子好饿，赶紧起身洗漱，吃了昨晚在超市买的蛋糕和牛奶。
看似简单寻常的一系列事件，对我来说却是如此弥足珍贵。最阴暗的日子里，我每天四点多就醒了，看着天花板撑到六点，再勉强睡半个小时。九点上班，我八点半就到了公司楼下，为了避免到太早的尴尬，在肯德基的角落里坐着看电脑。
吃抑郁药的两个礼拜，我瘦了三斤。闺蜜和我视频说我肉眼可见地瘦了，爸妈说我面色蜡黄，没有血色。妈妈带我去看以前常看的中医，他说好好的小姑娘，怎么被自己搞成这样。安非他酮的副作用让我没有食欲，感觉不到饿。稍一激动，心脏就砰砰砰地跳，提醒我身体已经承受不了无休止的反省、自责和分析。我不关心格雷伯的死，不关心香港疫情，不关心美国大选，我连自己都管不好。
住在村子里的时候，我已经感到我有抑郁复发的苗头。我把自己关在狭小的屋子里，不想出去面对这个世界。做访谈的时候，我不超过半个小时，就哈欠连天。以前觉得颇有意思的书，我就算努力去读，都很难理解字句的意思。我不想看电影，不想看剧，不想出去旅游，不想运动，我觉得做任何事情都没有意义，都不能使我的生活变好。
我不记得多少个早上，想到之后六七年的博士生涯，我感到窒息。但又想到如果不读博士，我要怎么面对我的过往和未来，我愈发觉得绝望。我不像以前那样去找朋友倾诉，因为我知道谈话总有结束的时候，也说不清我为什么那么迷茫、空虚和胆怯。妈妈退休在家，我从香港回到内地。学校里没有了宿舍，办公室也清空了，我不用上课，不用TA，我人生从来没有这样不知道自己是谁过。看到西湖边穿着汉服的年轻人，看到银泰浮夸的广告招牌，看到大家都娴熟地从手机里找出绿码然后过安检坐地铁，看到地铁上大家都刷着短视频，我觉得陌生又害怕。我必须要和他们做一样的事，我无从抵抗，我无处可逃。
不过，我知道这些念头并不会在我没有发病的时候侵袭我。我知道我曾经想到去念博士连做梦都会笑醒，我曾经觉得自己敏感多情却努力清醒而诗意地生活是多么弥足珍贵，我曾经多么渴望gap year可以让我走出去看看江南以外的风土人情。我知道是那只黑狗又朝我袭来了。那些快乐的感觉我都记得，却那么缥缈遥远又不真实。
好在这一次我尽早地没有让自己一步步深陷下去。我说服自己去看病吃药。我第一次预约七院的挂号，在当天早上取消了。因为我实在无法将自己从床上拖起来去看医生。后来我回家住，让妈妈监督我去看医生。
确诊是抑郁障碍复发之后，我反而感到轻松不少。原来这么多年，困扰我的真的是抑郁的病魔。我确实敏感多想，但是是因为生病，让我总是一蹶不振。好在每一次，我都比以前更加积极地应对。
我找了两周的短期实习，就是为了让自己专心做事。做事就能够给自己成就感，反驳自己没有价值的自责。我在豆瓣上找到了一起学习的群，大家一起种树，我逼迫自己专心，而不要胡思乱想。我努力让自己做一些事情，至少我知道，当我抑郁缓解之后回过头来看这段时光，不会觉得自己虚度光阴。而且，在念书在写作的艰难过程中，我慢慢在把支离破碎的自己，一片一片重新组装起来。
我看到我以前写给自己的话，我曾经是一个坚强执着的人。我看到自己以前写了一半的毕业论文，我曾经是那样热爱自己的研究，又那么多问题还要去调查，要深入讨论。闺蜜知道我生病了，每天都想各种方法让我开心。问我要不要一起打游戏，一起看剧，一起出去玩。远在美国的朋友也热心给我提供心理咨询的资源。我和豆瓣上认识的小伙伴一起自习，互相勉励，每天汇报学习进度。还有新认识的广东话语伴，让我觉得我和渔村还是紧密相连。好彩有你们伴我同行。
尽管现在，抑郁情绪还是时不时会侵扰我的大脑，但我知道，人总有低谷，总有不开心，何况身处这样的时代。我还是会相信，不管我现在做的事情有没有意义，我是在和痛苦对抗，坚强地生活着，我想未来，我还是会感激今天没有放弃的我自己。